---

Їде поїзд . Раптом машиніст бачить, що на колії єврей.
Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу.
У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда :
- Ти що, з глузду з"їхав?
- Розумієте, їду я, раптом бачу на колії жид ...
- Так і треба ж було давити його!
- Я і хотів, а він до лісу побіг!

- Оце автомат типу «Шмайсер». Оце люфа, мува, спусковий гачок,
натискаеш на спусковий гачок, автомат стріляі автоматично. Питання?
- А як це — автоматично?
- Повторю для бовдурів. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаєш на
спусковий гачок, автомат стріляі автоматично. Питання?
- Пане сотнику, я все таки не зрозумів, як це — автоматично?
- Слухай, якщо твоя мама курва, то ти курвий син — автоматично.

- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а
потiм в нас будуть дебати... Із залу:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова
недоєна!

Cидять в камері грузин, українець і москаль.
До грузина приходить передача.
Він питається москаля : «Їсти хочеш?»
Москаль думає: З"їм я. Грузин спитає : «Ну що, поїв?». Ну а в грузинів одне на думці ....
Каже : «Не хочу»
Питається грузин українця : «Їсти хочеш?»
Українець думає: Грузин спитає : «Ну що, поїв?». Ну а в грузинів одне на думці .... Але їсти хочеться.
Наїмся, в руках окріпну, може відіб"юсь.
Грузин питає :
«Наївся?»
«Наївся»
«В руках окріп?»
«Окріп»
«Ну то тримай москаля»

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п"ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п"ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п"ю, бо у нас їх як тарганів розвелося

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав

Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути
з мосту.
- Синку, що це ти робиш?
- Жити не хочу, батьку!
- Подумай про дітей, синку, не роби цього!
- Німа дітей у мене!
- Подумай тоді про батька з матір"ю!
- Нема ні батька, ні матері!
- Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!
- А це хто такий?
- Стрибай, синку, стрибай!!!

Дідусь укладає спати онука. У кімнаті на стіні килим, а на килимі шабля висить. Онук,
засинаючи, показує на зброю:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!

Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті
кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно
бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір
посипаний пухом і пір"ям. Останнім був збитий старий півень
при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? — гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев"яний туалет. Через пару секунд гримить
вибух, туалет підлітає метрів на п"ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки,
друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? — уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку — а то б дiсталося нам вiд мамки за кури..

Молодий хлопець прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом
просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку...
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили...
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися...
- А у шафі?
- Та то ж батькові на сороковини!
- То я дивлюся, куди ж це батько поділись.

Побили єврея в автобусі. Крім потерпілого взяли двох що били: військового і п"яницю
якогось. Запитують у відділенні, як все відбулося. Єврей:
«Стою. Нікого не чіпаю. Раптом військовий кидається на мене, починає бити, а слідом і
п"яниця».
Запитують військового: «За що?»
- Стою. Нікого не чіпаю. Раптом єврей наступає на ногу і не сходить з неї. Я про
себе: «Даю йому хвилину. Не злізе — поб"ю!». Звірився по годиннику. Хвилина минула. Він
не сходить. Я почав його бити.»
Запитують п"яницю:"Ну, це-те зрозуміло за що бив. Ти, паразит, куди поліз?»
П"яниця:"А я бачу стоять військовий і єврей. Військовий то на годинник дивиться, то на
єврея. То на годинник, то на єврея. А потім бити почав. Я подумав — по всій країні почалося»


В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!

У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!

1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив"язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!

Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?
Другий розуміє українську і російську..

Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима — 19 січня — українці святкують Йордан.
Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидя
усебе вдома та йше голодні.Отож ,питають вони одного доброго чоловіка ,що їм робити ,як зайти до
українців у гості ,а той їм і каже :"Заходьте доних у хату тай вітайтесь :Христос Христився!
Тоді українці запросять вас до столу ,адже вони щедрі люди». От і пішов росіян так як порадили.
Але через кілька хвилин росіян ,вибігає з домівки ,та такий наляканий.
От і питає його чоловік ,який давав пораду ,що сталося а він розказує :"Зашол я сказа што говорили ,
а они все хором Славімо єво, от х.. они меня поймают.

- Діду !
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?

- Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя...
-Тю... Так він же – москаль!

1946 рік, піймали москалі бандерівця і провадять профілактику.
-Ось тобі німець, ось тобі москаль, кого стрілятимеш?
-Та певно що москаля.
Відлупцювали його та й знов питають
-Ось німець, ось москаль, кого стрілятимеш?
-Та певно що москаля.
Знову побили його та питають у третє.
-Кого будеш стріляти?
-Партизан питає комісара, а ти кого?
Комісар:
- Я канешно немца.
Бандерівець каже:
-Ти диви, мені знову москаль лишився.

Нове нерепрезентативне опитування «5 каналу»:
Хто винен у всіх бідах України?
1 — Росія
2 — Москва
3 — Кремль

Прилетіли американці наМісяць, зирк — сидить купка українців. Янкі питають

- е..е....хлопці, а шови тут робите???

- як шо?? на заробіткиприїхали....

-На Місяць?

- Ну чому на місяць??На півроку

Германiя. Стоять два українця. Підходить німець:
- А вы откуда?
- Та ми ж з України!
- Украина, Украина, а что это?
- Як Ви не знаєте, що це Україна?
-Нет, а что это? Что у вас есть знаменитого?
-Ну, наприклад,Донбасс знаєте?
- Ну конечно, мой дед еще в царскую Россию поставлял оборудование для шахт. Так это Россия?
- Та ні! Це Україна, у нас свій гимн, свій стяг!
- А что еще у вас есть?
- Ну Крим знаєте?
- Ну конечно! Русско-турецкая война, крымская кампания! Так это Россия?
-Та ні! Це Україна, у нас свій гимн, свій стяг!
-А язык у вас какой?
-Звісно, наш — український!
-А как по-украински будет «рука»?
-Як-як? Рука!
-Это по-русски. Так это Россия?
-Та ні! Це Україна, у нас свій гимн, свій стяг!

-А как по-украински будет «нога»?
-Як-як? Нога!
-Это по-русски. Так это Россия?
-Та ні! Це Україна, у нас свій гимн, свій стяг!


-А как по-украински будет «жопа»?
-О, срака!
-И, что ради этого нужен был свой гимн и флаг?

Эстония. село. эстонец едет по лесной дороге на ярмарку на своей телеге.
проезжает мимо лужи, видит — в луже дохлая ворона. поднимает ворону, кладет себе в телегу, говорит:
- прих-хатит-сааа!

вечером того же дня по той же дороге едет домой. проезжает мимо той же лужи. берет с телеги ту же ворону, бросает в ту же лужу:
- неп-прих-хатил-ллась!

P.S.Звиняйте, куме, але такi анекдоти на рiдну мову не перекладаються.