- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и страшно как в темном лесу...
- В глаза смотри, а не в ноздри...

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.


Упаковка Rеd Вull'а позволила 5-летнему Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому...

ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ ПО 10 ЗАКОННЫХ СОТОК! НА МАРСЕ. Л.Черновецкий
ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ П@ЗДЫ. В.Кличко
ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ. Ю.Тимошенко

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят…
Ветеринар:
— Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
— Очень полезная информация…
Статистик:
— Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня–победителя.
Комиссия:
— Очень полезная информация!
Физик:
— Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов — но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!


Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы:
- В чем вы измеряете напряжение?
Русский:
- В вольтах.
Американец:
- И мы в вольтах.
- А в чем вы измеряете ток?
Русский:
- В амперах.
Американец:
- И мы в амперах.
- А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:
- В сантиметрах.
Американец:
- А мы в дюймах.
И тут Фрейд все понял. Кмоплекс неполноценности у американцев.
В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!


Она: Милый, прости меня пожалуйста, я была такой дурой...
Он: Приезжай ко мне — прощу
Она: Когда?
Он: Как только сможешь
Она: Я смогу когда ты захочешь...
Он: Сегодня же
Она: Я сегодня не могу, с подругой гуляю. Мы с ней сто лет не виделись.
Он: Завтра
Она: Завтра у другой подруги день рождения, мы давно уже договорились, что я там буду.
Он: Послезавтра?
Она: Я должна в университет съездить и к бабушке на работу, я обещала...
Он: ... ... ... Иди нах%й, бл$ть!


Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50 долларов, на какое-то время он успокоился.


Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...


На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: «Третье», «Второе — чемпионское» и «бля, опять русские».

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение — Купи мне сессию!


Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция «Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз»
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет.

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за 3,14дор визжал рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.



Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд!

едет девушка в машине по трассе. тут ее мент останавливает. говорит :нарушаем, уважаемая
девушка ему отвечает: иди возьми в багажнике сколько захочешь денег
мент идет, смотрит а там полбагажника бабла. ну он взял се пару соточек и отпустил девушку.
в следующий раз едет сново эта же девушка. мент ее сново тормозит
девушка ему: иди возьми сколько нужно в багажнике
мент подходит открывает , смотрит а там уже полный багажник с баблом
он в шоке спращивает : ты кем работаешь?
она: я — минетчица
мент: что куй сосешь?
она: это ты сосешь, а я минетчица

Правильно разведённый костёр потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.


Карлсон поймал акулу и трахнул её. Так появились субмарины.

На экзамене. Студент волнуется, запинается:
- Профессор, а писло чисать?
- Ну почеши, если поможет.

Девочка спрашивает:
- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, — отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?


- А я свою жену в секцию карате отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...


Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!


Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.


Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!


1. Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
2. А чо такое?
1. Когда я вренулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел
'баю-баюшки баю, всех вертел я на х#ю!

Метро. Утро. Час пик. Радиопереговоры.

- Диспетчер, диспетчер!
- Я диспетчер!
- Диспетчер, ты мудак!
- КТО ГОВОРИТ?
- Кто, говорит, ВСЕ ГОВОРЯТ!

Гинеколог забегает к коллеге и говорит: «Пойдём быстро со мной, ты такого еще не видел!»
Второй: «Да чего же я не видел–то?»
«Пойдём–пойдём! Там там просто дыня прям! прям бахчевая!»
идут. там на столе лежит мадам в неглиже…
«Ну и какая нафиг дыня? Пизда как пизда…»
«Да ты лизни!»

Он и она в постели. Она:
- Как думаешь, кто у нас родится — мальчик или девочка?
Он:
- А муж кого больше хочет?

Одна блондинка — другой:
- Я беременна!
- Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится...

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...

Перед матчем Голландия-Россия, раздевалка нашей сборной.
- Ребята, мы приехали побеждать! Нам нужна победа! За победу» — заводил команду капитан Семак.
- За нашу победу!!! — скромно в уголке пробормотал голландец Гус Хиддинк.

Исполнила Золотая рыбка все желания Президента — и футбол, и хоккей, и Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
- Откуда желания такие странные?
Президент:
- А что?
- Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.
Президент:
- А что, можно было?!!!

- Привет, что делаешь?
- Инициализирую подсистему внешней памяти.
- Что-о-о? У тебя же завтра экзамен?!!
- Дурак — шпоры вырезаю.

Она: — Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он: — А хочешь — и у тебя не будет?

Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков: — Третьим будешь?

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.


У мужика на поле стали пропадать арбузы.Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!». Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка:«Теперь в двух!».

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод....
деток мало, а елка большая.....

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.