Як Григорій Чапкіс тренував Влада Яму?
Відповідь:Ганяв лисого!!!!!

---

подруга вагітна, пішла на УЗД, хотіла дівчинку. назвала б Вікою, питає
- ну як там моя Вікуля???
- Вікуля?? та у вашої Вікулі яйця на весь монітор

Надпись в мужском туалете:
«Анюта, люблю тебя одну! Костя».
Надпись ниже:
«Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!».

Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
-Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
-Мелкая, зато фирменная
-А фирма какая?
-Intel

Глядя на то, как мужчины мучительно ищут парные носки, женщины ехидно хихикают и продолжают носить калготки.


- Радио «Ретро», вы в эфире!
- Коллектив поликлиники 15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни...
- ну как же... вот эта... «позабыто всё на свете, сердце замерло в груди..»

v temy
dzvonok naradio:
postavte pogalysta moy lybimyy pesny 'neizvesnui ispolnitel dorogka nomer 5'
=\

“Хрен получишь” и ” ни хрена не дам” — как ни странно одно и тоже.

Часы уже давно пробили полночь,
Но я не сплю – а вдруг еще придешь?

Любимый мой, какая же ты сволочь....
Пойду-ка под подушку спрячу нож…

Я с мышьяком пожарила котлеты,
И арбалет пристроила к окну…

Ах, где же ты, хороший, милый, где ты?
Вернись! Ни в чём тебя не упрекну!

Нам порознь не прожить, мы знаем оба,
Преодолеем всё – и боль, и мглу...

Не забывай, у нас любовь до гроба!
……..
Гроб для тебя уже стоит в углу!

-Папа, а Америка далеко?
-Заткнись и плыви!!!


Мама своего ребёнка плохому не научит... Ступай к папе...

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .................................... Афигеть!...... Дайте две!!

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку — значит, то телочка, если есть клеймо — значит, уже коровка!
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!

---

В автобусе:
- Женщина, уберите локти с моих плеч!
- Это не локти, это груди.
- Тогда оставьте.

---

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член,а не мозги...

---

yyy: вот ты, говоришь, программист. а что для тебя для тебя важнее, девушка или компьютер?
xxx: Конечно девушка! Компьютер у меня уже есть

---

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.

Как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатить, но в конце концов услышал:

– Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

– ЧТО???

И она сказала ужасную фразу:

– Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: «С чего бы это она?» В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете… Я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила, что я рехнулся, – она спросила меня, как насчет вон того теннисного браслета (я-то знаю, что она и ракетки в руках никогда не держала). Я согласился и на это.

В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

– Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдержал себя, когда произнес:

– Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение «спал с лица»? Вся вот эта гамма эмоций – непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу моей обожаемой.

– Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

– Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности…

Так что теперь примерно до 2012 года секса мне не светит.

- Вчера новую дурь попробывал, «Сtrl+v» называется... — Ну и как? — Вставляет!

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип — хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский бух.
Бух — О, мил человек, куда путь держишь?
НР — На медведя!
Бух — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух — Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя теперь две рогатины, и автомат еще..

приїжджає чоловічок в місто на презентацію якусь там і значить шукає де б йому переночувати , а готель в тому місті тільки 1 . Підходить він до нього і дивиться над входом надпис *тільки для кольорових* ну поф заходить (сам він білий) і одразуж посилаєця на двір , ну нічого не поробиш не на вулиці ж ночувати . Іде він в магазин , купляє (не пам*ятаю що алещось чорне) намазується і йде собі в готель, потім перед сном просить прибиральницю щоб та його розбудила в 6 годин ранку (як не як не з*являтися ж перед клієнтами *чорним*) . Ну значить ранок вона його будить він йде до ванної кімнати миєця там ... пів години миєця ..... годину миєця а результату ніякого О_о і тут до нього доходить =\ прибиральниця не того розбудила ...

хокку хорошего настроения

Храню ей верность в шкафу
Пока она с мужем своим
Бесстыдно мне изменяет.
___

- Скажите, Вы визуал
Или Вы кинестетик?
- Не, я жопою чую.
___

Моим оооочень далёким предком,
Если Дарвин не врёт,
Были именно Вы.
___

Как много из честных людей
Выросло депутатов.
И обратно никак не врастает.
___

Снова случился в технике мегапрорыв…
Человечество скоро сможет
Без людей обходиться.
___

- Может быть спать, дорогой?
- Нет, я ещё в Интернет залезу.
- Может ты, наконец-то, залезешь в меня?!
___

Текучка весь день отрывает
От самых главных задач.
Даже понять не успеть от каких.

___

«Знание – сила», -
Подумал Зверев Сергей,
На Валуева пристально глядя.
___

По отдельности каждый из вас -
Ломкий и хрупкий прутик.
И лишь вместе вам быть метлою поганой.