В районе ж.д. вокзала зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный.

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако — несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вые%у?
=================================
муж: «ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить»
жена: « да пора. как ты думаешь куда мне съездить?»
муж:« я думаю в челюсть»
=================================
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

После праздника 9 мая идет урок истории. Учительница спрашивает, кто у кого был дедушка/бабушка на войне.

Руку тянет Петя.

- Ну, Петенька, — спрашивает учительница, — кем у тебя дедушка был на войне?
- У меня дедушка был танкистом!
- А как ты это определил?
- А у него на знаках отличия танки изображены!
- Молодец Петя, садись, 5!

Руку тянет Маша.

- Ну, Машенька, — спрашивает учительница, — а у тебя дедушка кем был на войне?
- У меня дедушка был артиллеристом!
- А как ты это определила?
- А у него на знаках отличия пушки изображены!
- Молодец Маша, садись, 5!

Руку тянет Вовочка. Учительница смотрит на класс, видит, что руку больше никто не поднял, и, вздыхая, спрашивает:

- Ну что, Вовочка, кем же у тебя был дедушка на войне?
- У меня дедушка был электриком!
- Ну и как ты это определил?
- А у него на каске 2 молнии нарисовано!

а может у них молнии были нарисованы: типа один хуй на рыло а два в уме

Страшно и подумать, в каких переделках побывали их х*и, что такую форму приобрели )))

те что посредине класс

В 2009-м году на вооружение сухопутных войск России поступит новый основной боевой танк Т-95 . Благодаря широкому применению нанотехнологий в сложенном состоянии он легко умещается в косметичке водителя и может быть скрытно перенесен на вражескую территорию даже через таможенные посты. Наряду с малозаметностью, танк обладает повышенной огневой мощью, так как при заряжании его пушки каждый снаряд автоматически освящается введенным в состав экипажа быстродействующим роботом-батюшкой. Установленные по бокам башни новейшие многоцелевые кадила надежно окуривают танк от комаров и ракет противника, а также идеологически дезинфицируют завоеванную территорию. Пушка Т-95 не имеет в мире аналогов, так как нарезы ее ствола находятся не внутри него, а снаружи для навинчивания на нее большого противотанкового штыка. Кроме пушки, танк вооружен скорострельным пулегранатометом с тремя индивидуальными прикладами для всех членов экипажа и зенитным комплексом «Господь-2» с ракетами, датчики которых распознают враждебные намерения пилотов летательных аппаратов. В объемном бардачке танка со всеми удобствами перевозится взвод пехоты, а мощный долботурбинный двигатель и сверхупругая латексная подвеска позволяют танкам Т-95 наступать в боевом порядке «Чехарда». Для повышения выживаемости в условиях городского боя танк получил способность запитываться от троллейбусных проводов, тихо подниматься по лестнице и без выхода экипажа наружу допрашивать пленных при помощи выдвижного клешневого манипулятора. С целью же повышения уровня комфорта на внутренних стенках корпуса танка предусмотрены спецгнезда для горшков с домашними растениями и полка для любимых книг экипажа, а башня получила дополнительный широкий люк для приема цветов от населения освобождаемых стран. Благодаря встроенному калькулятору командир танка может теперь вести более точный подсчет уничтоженных сил противника, а освободившиеся пальцы использовать для целеуказания и отдания чести вышестоящему командиру по специальному телеканалу. Командирский вариант танка, помимо оснащения стразами, отличается от простого линейного тонированными стеклами смотровых приборов, инфракрасной мигалкой и желтыми штанами танкистов. Генеральский вариант танка, кроме двухместного танцпола оборудованный также биде, сауной и складными качелями, в настоящее время проходит испытания на полигоне в Барвихе. Броня танка, впервые в мировой практике изготовленная из армированной нанокитовым усом иодированной гремучей стали, выдерживает прямое попадание не только любых снарядов, но даже крупных метеоритов. Как официально заявил на брифинге для журналистов начальник Главного Кирзового Управления Танковых Орд вице-подполковник С. Злояйцын, несмотря на то, что в соответствии с последними европейскими требованиями «Милитари Евро 3» в комплектацию танка штатно введен белый флаг, новейший российский Т-95 — «... Один хер лучший в мире, и хер нас кто теперь победит!..»

3. Хрущев выступает на ХХ съезде, критикует Сталина во все лопатки.
Вдруг кто-то крикнул из зала:
-- А где вы были раньше?
-- Извините, кто это сказал? Встаньте, пожалуйста.
В ответ тишина ....
Хрущев:
-- Вот так было и раньше!
============================================
Вызывает (Г)орбачёв дух (С)талина:

Г — Иосиф Виссарионыч, помогайте! В стране бардак, разруха, контроль над ситуацией полностью утрачен! Что нам делать, подскажите, вы же такой мудрый правитель!

С — Михаил Сергеевич, Вам необходимо расстрелять всю Государтвенную Думу, а так же покрасить стены Кремля в зелёный цвет.

Г — Но... Эээ.. Иосиф Виссарионыч, а стены-то, стены зачем в зелёный красить?

С — Я рад, Михаил Сергеевич, что по первому пункту у нас с Вами не возникло разногласий.
=================================================
Скажите, как вы прожили с женой всю жизнь и не ссорились?

Ну, взял я её замуж с соседней деревни. Везу домой на телеге, тут лошадь спотыкается, и я говорю: РАЗ! Через какое то время лошадь опять спотыкается, я говорю: ДВА! Когда она ещё раз споткнулась, я сказал ТРИ, достал берданку и выстрелил лошади в голову. Тут молодая жена орать стала: Ты чё делаешь? Единственную лошадь убил!

Я ей сказал: РАЗ!

С тех пор живём душа в душу.
=========================================
Жуков в сердцах после совещания в ставке: «Ух, черт усатый!»
Конев: «Настучу!»
Жуков: «Стучи»\\\"
Вызывают к Сталину.
-- Ви кого имэли ввиду товарищ Жуков?
-- Гитлера.
-- А ви товарищ Конэв?
========================================
Бредёт мужик по пустыне, жажда мучит – сил нет. И вдруг набредает на слона с огромной раной на ноге, из которой хлещет кровища. Из последних сил мужик перебинтовал слону ногу, разорвав свою одежду на бинты.

Выполз мужик таки каким-то чудом из пустыни, живёт себе. Через несколько лет в его город приезжает цирк со слонами. Покупает он билет, идёт смотреть. И вдруг замечает у одного слона шрам на ноге. Да и слон его заприметил из всей толпы, бросился к мужику, обнял его хоботом, приподнял к себе, и – хуяк! – шмякнул его со все дури об пол. Мужик, естественно, в лепёшку.

Не тот слон.

Выдержка из статьи об айтишниках:
«...Вначале они проявлялись в виде очкастых математиков-переучек, потом- неряшливых толстяков с засалеными волосами. Совсем недавно они предпочитали образ пирсингованых подростков, а теперь все больше тяготеют к дорогим костюмам. Системные администраторы растут и изменяются вместе со своей профессией, размножаясь бестрее китайцев и становясь серыми кардиналами каждой конторы...»

Путин и Буш в России на рыбалке.

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.

Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.

Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.

- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?

- Меня нельзя.

«Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...».
ТРИСТА грам свинца — это заряд противотанковой пушки...
Эмо совсем ох**ели...


Муж сидит перед телевизором. Жена пилит, дескать никаких у него интересов нет. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья — никаких интересов!

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!


Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию «Билайн».

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пиздец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? -спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, -сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, — отвечает Бог, -но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры.

Бежит волк по лесу. Навстречу лесорубы.
- Уважаемые, здесь Красная Шапочка не пробегала?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет с ножом и мохнатыми яйцами...

Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю
сессию. Один из них пишет: «Прошу разрешить сдачу
экзамена... » Другой, смотря на всё это:
- Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ!


В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи
выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же
самые. Позвонил новому капитану и говорит — объясни, мол, почему такой
успех.
Новый объясняет:
- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку,
чтобы жребий бросать?
- Просил.
- Ты что ему давал?
- Ну не знаю, гривенник.
- А я сто баксов.