ок

q

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих — бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца...

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот — не отчаивайтесь.

Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в
зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета — это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно
иметь E-Mail.

Фен-шуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка..

Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку — он притупляет чувство страха.

Знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

Если с первого раза не получилось — парашютный спорт не для вас!

Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе — жить можно...

Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего...

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться

Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо

Деньги — как кислород. Мало — задыхаешься, много — голова кружится.

Горилка — это не украинская водка, а маленькая обезьянка.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

Не ешьте — это может войти в привычку.

Чем меньше женщину мы любим — тем больше времени для сна.

Женщины способны на все, мужчины — на все остальное


Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция

Видеть вас — одно удовольствие, а не видеть – другое.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится...

Очевидное невероятное

Украинский художник Владислав Эрко создал совершенно удивительную колоду карт с аутентичными украинскими дамами-ведьмами, валетами-козаками и королями-гетьманами. Кое-кто из критиков, правда, тут усмотрел влияние книг Паоло Коэльо (их Эрко иллюстрировал). Но, наверное, это все от недостатка знания украинской культуры.

gazetaby.com/index.php?sn_nid=30912&sn_cat=41