Добавлено Savich 17 января 2012, 20:21:20

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда...

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: — Куда у вас тут ночью сходить можно? — В ведро.

Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

Доктор — пациентке:
— У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу…
— Какая же тогда хорошая?
— Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!

-Святой Отец, я согрешил... -Аааа.. Красава!

Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад.
Попав в котел с кипящей смолой, визжит:
- Как же так??? !!!
-..

Добавлено Autumn 3 января 2012, 21:54:02

euphoria: Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа ебнуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы
_____________
- Роман Абрамович выстрелил солью в задницу Дженнифер Лопес и с ехидной ухмылкой выписал чек.
_____________
90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через 70 лет после того, как он ушел на фронт и сгинул. Его объявили без вести пропавшим. Все эти 70 лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж так и не вышла – и вот письмо. Датировано оно июлем 41-го, и в нем ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем, беспокоился – есть ли в семье хлеб и высылал 30 рублей. Он прихватил их с собой «на войну», но теперь решил, что деньги ему тут без надобности.
Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма ее сотрудники проследили.

Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы, которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя.
Почти все бумаги через аукционы разошлись по частным коллекциям. Это письмо, судя по инвентарным отметкам, прошло через десяток таких коллекций в различных странах, пока не попало в руки одного австрийского коллекционера. У того оно пролежало 20 лет, а перед самой своей смертью он вдруг решил отправить его по указанному на нем адресу…
Пожалуй, стоит повторить: было письмо и у немцев, и у расхитителей немецкого архива, и у коллекционеров из десятка разных стран, и много лет лежало в семье австрияка, но спиzдили эти 30 рублей, о которых сообщалось в письме, только когда оно уже попало на нашу почту…
..

Добавлено Autumn 2 января 2012, 18:13:06

Пришел Мойша к раввину с порно журналом и спрашивает:
«Ребе,вот на этой фотографии мужчина с женщиной занимаются сексом,это смотреть можно?»
«Можно...»-отвечает тот.
«А на этой две девушки,друг с другом,занимаются сексом...Смотреть можно?»
«Можно...»-говорит раввин.
«А вот два мужика жарят друг дружку,и это можно смотреть?»
«И это можно...»
«Ну ,а на что нельзя смотреть?»
«На сварку!»
_____________
На сиденье сидят рядом двое: интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик временами впадает в тяжелую пьяную дремоту. На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом
с мужиком и громко говорит: «Привет, Витя!». Пьяный мужик взрогнул и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко): «Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?» Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает. «Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № такой-то. Ты знаешь ведь, да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29. Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит. Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно. Я беру билет. Билет номер 23...» — громко орет мальчик. Все в автобусе напряженно слушают. «Первый вопрос там был про Наполеона и я ответил, что Наполеон...» Пьяный мужик, время от времени приходя в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова отключается. «На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил, что...» — не унимался мальчик. Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным хриплым голосом: «Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже заебал.»
_____________
Проводил вечером девушку домой. Провел, все как..

Добавлено Savich 25 декабря 2011, 07:39:56

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один — перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину
- сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем
крестовом походе»):
- Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! — отвечает индус, — Я 80..

Добавлено Autumn 22 декабря 2011, 23:05:09

моя бабушка (84 года) про суши: «А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа темная и помоями отдает. И как это японцы все время едят? одно слово — нехристи...»
_________
ххх: бляяядь! я в театре
ххх: ой, не так
ххх: прелесно! я в театре
_________
Exler: Попалась на глаза реклама: «Первая мясорубка, которая режет кубиками»! Сразу подумал, что именно можно делать с фаршем, нарезанном кубиками. Это из серии «собери себе котлету любой конфигурации», что ли?
MasterJack: это для фанатов «minecraft»
_________
xxx: Пни!!!
ddd: Кого пнуть?!
xxx: ВЫ ОБА!!! ПНИ БЛЯДЬ!!!!!
_________
Alexus: Какой у вас рост? А у вашей половинки?
Kudeyar: У меня 191, а у половинки 95.5
_________
exidpo: Отец забирает с универа, сажусь в машину, и О! Мороженка! Уже таю от счастья, но начинаю что-то подозревать. На мой вопрошающий взгяд слышу
- Я опять баннер с поревом словил, убери!
_________
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.


Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.


Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.


Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.


Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.


У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.


Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося..

Добавлено Savich 20 декабря 2011, 23:34:22

«Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг».

Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте,

он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера,

который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.

*******

В детской секции карате детям по 4 — 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать

детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:

- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…

После того как утих смех он сказал:

- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.

*******

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.

Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.

Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

*******

- Притвелт! Я сейцчасм запежду заьбравт димск!

- И тебе мира и процветания, достопочтенный туземец!

******

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку.

Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком

указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

******

Стоим с бабушкой в магазине. Я ей хвастаюсь:

Я: — Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки, очень вкусно!

Женщина рядом с ошалевшим взглядом:

- КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?

******

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:

– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !

– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?

..

Добавлено Savich 20 декабря 2011, 21:51:45

ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

*Не относитесь к жизни слишком серьезно — живым Вам все равно из нее не выбраться!

*Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...


*Толерантность — это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...

*"Жизнь после пятидесяти только начинается», — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

*Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

*Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.


*Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

* *В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.


*Остроумие — это наглость с высшим образованием.

*Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

*Неважно сколько мужчин было в моей жизни — важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

*"Очень приятно!» — самая распространенная ложь на свете.


*Мужчина — это всего лишь мужчина. А хороший велосипед — это еще и поездка.

*Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

* *Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то..