Добавлено Savich 17 февраля 2012, 21:56:07

Мой шеф, да не оскудеют расчетные счета его, любитель активного отдыха и редкостный самодур. Лучшие годы жизни он разделил пополам между казармой и секретным
бункером, что наложило особый несмываемый отпечаток на его, и без того непростой, характер.
Как-то, под Новый Год, собрал он нас на совещание и, окинув презрительным взгядом, изрек:
- Ну что, амебы, совсем расплылись? С нового года пойдете на фитнес. ВСЕ! Я выписал вам годовые корпоративные абонементы. 50% заплатите сами, 50% — фирма.
- А кто не пойдет — раздался робкий голос.
- А кто, блять, не пойдет — поедет. На учения. В поля, в палатки. Обеспечивающими. Пока на гугаль-мэпе результатов не увижу. Мы с комфлота на охоту вместе ездим, так что проблем не будет. Так что вперед, мои боевые слизни. Родина вам завидует.
Подтянув животы, мы разбрелись по кабинетам и продолжили осуждение начальственного долбоепизма в аське. Должен заметить, что с владельцем спортивного клуба шеф тоже ездит на охоту. Кроме этого, он играет в биллиард, скачет на лошадях, летает на парапланах и плавает с аквалангом, что гарантирует нам в будущем массу изысканных развлечений практически за полцены. К тому же, дареному коню, как говорится, под хвост не заглядывают.

На следующий день шеф вызывал нас к себе по одному, совал в морду распечатку давешнего асечного лога, и в зависимости от тяжести грехов назначал епитимью.
Мне досталась тяжелая атлетика. Учитывая, что в последние 15 лет я выполнял лишь два упражнения — жим груди лежа и подъем грифа стоя, это было равносильно смертному приговору.
Как известно ожидание наказания — само по себе наказание. Новогодние праздники прошли в унынии. По мере сил я готовил дряблое тельце к предстоящим испытаниям: достав подарочную оловянную пивную кружку, обреченно прокачивал поочередно правый и левый бицепс темным пивом с вяленой чехонью.
Неотвратимый час Хэ настал холодным субботним январским..

Добавлено Savich 12 февраля 2012, 17:07:25

Собрались мы с соседом валенки делать. Зима скоро, снег выпадет. В валенках идешь, снег кряхтит от напрасной потуги дотянуться до трудовых ног своими холодными щупальцами. А ногам тепло. Благодать. Покупные валенки это разве валенки? Свои валенки — загляденье просто. И узор какой можно по кромке пустить. В таких валенках и отношение другое. Не как к шалопаю, а как к хозяйственнику, крепко стоящему на промерзшей земле. У Михалыча такие валенки. Но он никому их не продает. Даже за
самогонку. Есть в нем что-то от мирового империализма.
Выменяли мы у Михалыча два мешка шерсти. Сказали, подушки будем набивать. На валенки может быть он бы и не дал. Чужая душа — потемки. А так дал. Хорошая у него шерсть. С себя он что ли стрежет? Но вонючая. Так клок возмешь, вроде приятно пахнет. А мешок откроешь, хоть нос затыкай. Перебрали ее, скатышки всякие повыкидывали. Ох и нудная эта работа. Самое то для бабы. Сиди и балякай. Спина только затекает. Выпили
немного. Чтобы спина прошла.
Притащил я корыто из сарайки, сложили мы в него шерсть и поставили на стол. Все-таки в наклонку работать неудобно. Да и на спину никакой самогонки не хватит. Нагрели воды, залили. Мало. Только-только шерсть намочили. Сосед пошел еще воду греть, а я остался шерсть перемешивать.
Вдруг слышу “бабах”. Через некоторое время снова “бабах”. У меня так все и замерло. Мать честная! Я же Лешку забыл накормить. Лешка это хряк мой. Живет в сарайке. Когда он голоден, то начинает о себе намекать. Отходит в самый дальний угол, разбегается и пятаком в дверь “бабах”. Дверь трясется, сарайка того поди развалится. И так хоть весь день. Ему все равно, у него мозгов с рождения не бывало, а мне действует на нервы.
Взял я лохань с отрубями и пошел кормить свой зимний рацион.
Поставил лохань на землю, отодвинул засов. И где была моя голова? Я сделал это имено тогда, когда мой хряк был на излете действующей на нервы траектории. Дверь резко распахнулась, со всего..

Добавлено Savich 11 февраля 2012, 20:36:21

Свисток на чайнике верещал уже целую минуту. Последние микробы отбросили свои невидимые под микроскопом копыта и прокляли всё человечество скопом и квартиру номер пятнадцать в частности.
— Откуда вы вытащили этот антиквариат, мама? – раздраженно произнёс Лёва, мужчина лет тридцати в круглых очках, полосатой пижаме и тапочках на босу ногу, заглянув на кухню. — Мы же дарили вам электрический чайник, который отключается сам, когда чувствует, шо внутри у него уже всё хорошо.
Лёва шел от жены до ванны, и был не в настроении, потому что утро.
Тёща, сидевшая у окна, бросила на Лёву презрительный взгляд и, шурша фантиком от конфеты, начала утреннюю нотацию:
— Я тоже чувствую, когда у меня внутри всё хорошо! А сейчас там плохо, как в сказке про гадкую утку, шо так и не стала лебедем. Ты знаешь, шо мне сказала вчера тетя Рая, когда я занимала у неё десять тысяч? Она сказала — я несчастный человек! И она права, толстая тетя Рая, хоть и красит губы в ужасный черный цвет.
— Зачем вы опять занимали деньги? – насупился Лёва. – На чайник с гремучим свистком, от которого вянут под окном тополя? Так их пилить скоро будут, мама. Есть такая фирма, которая называет себя Горзеленхоз, и это её дело.
— Не на чайник! – грузная тёща откинула конфетный фантик и поднялась со стула во весь свой немалый рост. – Не на чайник, дорогой зятёк, а на сапоги родной замужней дочери! У которой нет мужа, а есть цистерный администратор, шо работает на одну зарплату в крошечной лавке.
— Системный администратор! – оскорбленно поправил Лёва. – А деньги я вам отдам. Завтра же и отдам, с этой самой зарплаты. И вы прекрасно знаете, когда нам выдают деньги, потому шо вы знаете всё! И не надо этих утренних сцен, мне ехать на работу, а я ещё не одет.
— Ехать ему! – поджав губы, проворчала тёща. – Ему ехать! А когда ты в последний раз мыл свою машину, дорогой зять? Нет, ты не морщись, ты скажи. Не хочешь говорить – скажу я. Ты мыл её позапрошлым летом, когда..

Добавлено Savich 2 февраля 2012, 23:54:21

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
— Аааа… ууу… гггг…
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
— Слышь, брат, а может — посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны — все прошло, жизнь..

Добавлено Savich 2 февраля 2012, 22:45:39

Мы с подругой были в торговом центре и выиграли по мягкой игрушке в рекламной викторине. Шли и увидели умственно отсталого мальчика с папой и отдали игрушки ему. Он сказал «Спасибо». Его отец чуть не расплакался. Оказывается, мальчик не разговаривал несколько месяцев.

Четыре месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла волосы. Было страшно идти в школу, я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них — девочки...

Недавно видел картину — домашняя кошка упала из окна, ушиблась и сразу даже подняться не смогла. Вокруг стали собираться собаки с явно нехорошими намерениями... И тут из подвала выскочил бездомный кот, заслонил собой кошку и, грозно выгнув спину, шипел на собак, отгоняя их, пока не спустилась хозяйка и не забрала свою питомицу...

Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб.». Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила». НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) «нашел» бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!

Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: «За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей «Хорошего дня». Эта девушка сильно удивилась сперва... а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд!

На днях моя десятилетняя сестричка склонила ко мне голову и..

Добавлено Savich 29 января 2012, 08:35:48

Подруга завтра выходит замуж за сантехника! А впрочем, все по порядку.

Подруга – интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов.

«В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают.

Звонок в дверь. Открываю, на пороге. Очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку» Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай.

Пришел на чай, с тортиком, такой милый, я так пожалела, что у него профессия такая… Неподходящая...»

Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: «Не надо, я вам газетку постелю!»

Стою... Осмысливаю... Зачем и куда стелить газетку? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: «Вот, туалет здесь, проходите». Стою, балдею... И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника... Мдааа... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай».

Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?» Немой вопрос в моих глазах! Он: «Да я вообще-то юрист по профессии... Просто Вы были так настойчивы...»

Поженились-таки, спустя 4 месяца.

Добавлено Savich 29 января 2012, 00:52:22

Принцесса! Прин-цес-саааа! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь и пёрья на голове в комплекте. Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Нуу, раз жениться … то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она…

Принц спешился, аккуратно привязал коня, поборолся с непокорной щеколдой и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? — Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. — кивнула принцесса. — Жениться, значит?

Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке и мне надо готовиться! Поход на байдарках! И, вот еще — конкурс резьбы по дереву, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем..

Добавлено Savich 27 января 2012, 00:24:50

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и, что слова «мир – труд – май» – близнецы-братья, жила-была девушка, скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на двадцать лучше.

И была у Маруси мечта – скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный – и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов – они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.

И вот, однажды, подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Советского Союза. Осталось лишь приехать, чтобы наблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.

Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей – лихого спуска с горы и падающих мужиков.

Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона – валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами «м» и «ж». Очень ее прижали малые нужды.

Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных..

Добавлено Savich 18 января 2012, 04:47:37

… Дети натаскали воды, залили горку и целыми днями катались с нее на санках…

Прочитав эти строки я задумчиво перевел взгляд на окно и задумался. Ну почему же дети в начале века были такие активные и сообразительные, а сейчас просто флегма какая то, а не дети. Я грустно глянул на улицу где трещали мат дяди Володи и сорокаградусный мороз.

Мороз трещал, потому, что был февраль, а дядя Володя, потому, что «какая то скотина горбатая» нашла и украла чекушку, которую он заныкал накануне от жены, тети Наташи. Тетя Наташа периодически открывала окно, свешивалась на улицу монументальными грудями и трубным голосом призывала «своего вражину» успокоится и идти домой. Голос был такой мощи, что впоследствии на протяжении трех лет даже волки боялись подойти к поселку. «Вражина» домой не спешил и все надеялся, что вор отзовется и вернет ему чекушку. Наивная вера в чудо была потрясающа.

… А чо? – мелькнуло в моей девятилетней голове – пацаны с начала века молодцы, а я кто? Свинячий хвостик, что ли? Вода есть, ведра тоже…

… А на улице в это время планировали замерзшие и поэтому твердые как лист фанеры, панталоны тети Наташи, которые она сушила за окном и которые почему то сорвались с веревки. Вслед за этим невообразимой формой монокрылом, направляемый теть Наташиным пальцем, скакал дядя Володя, задрав голову к небу и поэтому напоминал трусливого тушканчика-переростка удирающего от ястреба.

…Во дворе, как по заказу была горка между домами. Оставалась только залить ее водой и прекрасная горка будет обеспечена.

В помощники я взял себе как обычно Вадика. Воду решили таскать из моей квартиры, потому, что Вадик жил на пятом, а я на втором этаже.

Первые два десятка ведер мы донесли почти полными, вылили на горку и побежали за очередной порцией воды. К тому времени дядя Володя исхитрился поймать панталоны еще на подлете к земле и теперь гордый шествовал к супруге в надежде на жидкое..

Добавлено Savich 11 января 2012, 06:42:35

В одной деpевне жил священник и был у него кот.

Священник кота очень любил, поскольку был одинок.

И вот однажды вечеpом он не обнаpужил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бpосился его искать. Нашел довольно быстpо, поскольку домик и участок у него были скpомные – кот залез на веpхушку деpева и сидел там, зыpкая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сеpдце у того pазpывалось от жалости.

Hо как снять пеpепуганное животное? Уговоpы и пpиманивания эффекта на дали…
Hо мы, слава богу, не в средние века живем – священник пpидумал такой ход: пpивязать к деpеву веpевку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спpыгнет, или он его возьмет. Веpевку он конечно, пpивязал и деpево машиной наклонил. Да вот только коэффициент пpочности веpевки в pасчет не взял – все ж не инженер!

В общем, веpевка лопнула в момент близости деpева с землей – pогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую оpбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зpением так и не понял – куда же делось животное? Вы думаете на этом истоpия заканчивается? Как бы не так!


По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько пpосила маму pазpешения пpинести в дом какую-нибудь звеpушку. Hо нафига козе баян? И так с дитем забот хватает.

Вот и в тот вечеp доча завела свою жалобную песню – Мамочка, давай возьмем кошечку…

– Hет, доченька, мы себе не можем этого позволить.

– Hо ведь я очень хочу, я себя хоpошо веду, слушаюсь во всем…

Маман пpизадумалась – pебенок и в самом деле чуть ли ангел, не pявкать же как Жеглов “Я сказал!”. И pешила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попpоси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек пpеклонил pозовые коленки пеpед иконой и напpавил..