Добавлено kos_student 14 декабря 2007, 01:26:41

Нарыл тоже в сети. Но весчь хорошая!

...А небо все точно такое же как если бы ты не продался ....

...Хей, закрываешь ли ты свое обнаженное лицо,
когда плачешь за кирпичным окном на 5-м этаже?...

(С) ГрОб



С тех пор как умолкли все песни, которых я не знаю
Я не могу успокоиться
Ведь раньше была совсем другая музыка
Где я ? Кто я ? Куда я ?
Я отрезаю от себя части, все это бьется в бессилии об пол
Я весь навстречу музыке, я смотрю на нее во все глаза
Я слушаю ее во все уши, но я не вижу ее и не слышу
Тогда отчего же я думаю, что она есть? ....

(С) В.Бутусов (Наутилус-Помпилиус)



Я сожалею о том какой я есть...
Они убивают своей любовью, и так по всему миру

(С) Джон Кофе (Зеленая миля-Стивен Кинг)


У боли есть одно хорошее качество — она означает, что вы еще живы...

(С) фильм «Солдат Джейн»

...Мы живем в городе братской любви,
нас помнят пока мы мешаем другим...
(С) В.Бутусов (Наутилус-Помпилиус — «Город братской любви»)


« Я чувствую, что люди хотят моей смерти,
потому что это будет классической рок-н-рольной историей. То же самое
произошло уже и с Джими Хендриксом, и Джимом Моррисоном,
и Йэном Кертисом. Похоже, я следующий»
(c) Kurt Cobain «Nirvana"(незадолго до смерти)


...Не имеет значения, что кто-либо говорит или делает...
Т_ы_ с_а_м_ должен быть безупречным человеком...
...Нам требуется _в_с_е _н_а_ш_е _в_р_е_м_я _и..

Добавлено kos_student 14 декабря 2007, 01:21:43

5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет
буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на
необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на
самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню...
Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что
при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа
что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо,
разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял
его... и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось
слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт)
написал: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот
тут я и прокопался — думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до
РЗ...

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал
месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в
чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова
пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет
того, что для меня вполне достаточная.
«А как же школа», — говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть
закончить. «А уже лето, — отвечают. — Видишь, сынок, как ты перетрудился,
даже и не заметил». Говорю: «Заметишь тут, никакие могу свою операционку
дописать».
В общем, «приехали»... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по
газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в
ситу-ацию покруче,..

Добавлено helga 13 декабря 2007, 23:17:18

You were mother nature's son.
Someone to whom I could relate.
You're needle and your damage done,
remains a sorted twist of fate,
now I'm trying to wake you up,
to pull you from the liquid sky.
Cause if I don't we'll both end up with just your songs that say goodbye.
обожнююю....

Добавлено MAJAHED 9 декабря 2007, 21:36:21

Это случилось в военном училище.Я как то зашел в буфет.Купил жвачку, развернул и обнаружил две наклейки с голыми девицами.Жвачку с приятностью сжевал, а наклейки( тоже с удовольствием) наклеил на прикроватную тумбочку.
На следующий день вышел народ на построение.Командир был почему-то очень злой.Но на его суровый вид никто не обратил особого внимания.Мало-ли что, может он с женой поссорился?!Командир толкнул речь про моральный облик офицера, а в конце выдал:
-Сегодня утром при обходе спальных помещений на одной из тумбочек я обраружил двух голых девушек.Одну я отодрал.Другую не смог.Ее пусть отдерет сам хозяин тумбочки...
Что он говорил дальше- никто не слышал.От истерического хохота все просто валялись на плацу.

Добавлено MAJAHED 9 декабря 2007, 21:35:44

Реальная история из студенческой жизни.Завкафедры начертательной геометрии сильно заикался.Однажды на лекции он рисовал на доске очередную проекцию и комментировал свои действия:"А т-теперь эт-ту п-плоскость мы за..зашт...заштири...»
Кто-то из аудитории не выдержал и совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы.На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил:» ну кто чем, а я мелом!»

Добавлено MAJAHED 9 декабря 2007, 21:33:41

только закончил мединститут и пришел работать в областную горбольницу.Там есть отделение урологии.В одной ииз процедур, проводимых в этом отделении, был массаж предстательной железы.(В прямую кишку пациента , ну прощу говоря я задницу, врач вставляет палец и соверает энергичные враательные движения.Другую руку он кладет на плечо больного, чтобы таким образом добиться более жесткого и следовательно более качественного массирования)
В это время стоит пациент стоит за ширмой, нагнувшись вперед и выставив наружу только заднюю часть своего тела.
Так вот, провожу я эту процедуру, тружусь в поте лица.Одна рука(вернее указательный палез) в заднице пациента.Второй рукой , как и положено, дуржу его за плечо.Тут в кабинет заходит другой врач(мой старший наставник), что бы проверить, как я справляюсь с работой.Он молча подходит в больному( который его не видит естественно) и так же молча кладет ему руку на другое плечо..
Раздаеться полный ужаса шепот больного:"Доктор, а ЧЕМ вы меня массируете?!!»

Добавлено MAJAHED 9 декабря 2007, 21:33:05

Звонит мне на днях знакомая и таким озабоченным голосом:
-Привет! Ты сильно занят?
-Ну так не особенно, -отвечаю.
-Тогда я к тебе еду! Вместе трахаться будем...
Я в шоке.Милая , тихая девушка-и вдруг такая заява! Ну как этим не воспользоваться!Сбегал за вином, посуду вымыл, белье постельное сменил.Жду...
Приезжает через час и привозит сдохший винчестер.
-Преставляешь, там весь мой диплом!Помоги!
И ведь угадала: мы четыре часа с этим винтон трахались

Добавлено MAJAHED 9 декабря 2007, 21:32:24

свадьбу друзья нам подарили кухонный комбайн.Буквально на следующий день я начала его испытавать.Коктели молочные взбивала, овощи для салатов резала..Красота! Особенно мне понравилось тереть морковку.И пошла я на рынок, думаю:"Надо купить морокву подлиннее и поровнее..»
Там, где торговали овощами, толпился народ.Когда подошла моя очередь, я сказала:"Мне, пожалуйста, морковку подлиннее и поровнее».
И вот продавщица кладет на весы длинную, ровную да еще и толстую морковку.А я громко возмущаюсь:"Ну зачем же вы кладете такую толстую?! она же НЕ ВЛЕЗЕТ!!!» Все, кто в очереди стояли, так со смеху и присели.
А я теперь на рынок не хожу, все больше по магазинам..

Добавлено MAJAHED 9 декабря 2007, 21:27:58

Пришел я как то на семинар по философии.Сижу на задней парте, болтаю с другом.
Строгий препод обводит аудиторию мрачным взглядом и говорит:
«-Ну-с, с кого начнем? Пожалуй сегодня с начну с Тани С.»
И тут мой другдобавляет «тихим шепотом»:
-Да у нас почти все с нее начинали...
Не смеялась только Таня

Добавлено MAJAHED 9 декабря 2007, 21:18:15

С сайтов знакомств

Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом «Ауди» ищет принцессу с гаражем.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой.
Дети — цветы жизни! Продаю семена!
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы — два симпатичных ласта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Молодой парень 24 лет хочет познакомиться с веселой девченкой для
всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!


От девочек:

Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии — уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у наc..