Добавлено Autumn 23 марта 2012, 23:06:06

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

***

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

***

Сталкиваются как-то в туалете Дуров и Цукерберг. Стоят, писают. И тут Дуров заметил, что Цукерберг написал себе на штаны. Дуров подумал, подумал... и тоже написал себе на штаны

(с) Реутов ТВ

***

Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой «Блендамед»?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.

***

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием
решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он:
- Минутку. Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло):
- Ого! Но ведь тонкий очень.
Он:
- Минутку. Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь.
Наутро инопланетяне улетели.
Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня:
- Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася:
- А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.

***

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю..

Добавлено Autumn 29 февраля 2012, 23:21:44

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
Маша:
- «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела».
Петя:
- «Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю».
Вовочка:
- «Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, бл..дь, прекрасно! »

___________

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

___________
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
___________

Пришел сегодня с универа, захожу, раздеваюсь, пошел положить вещи в комнату. Прохожу мимо компа и думаю: «Включить что ли? Пока ем, да туда-сюда, он включится. А хотя нафига, лучше с семьей пообщаюсь.»
Вышел в другую комнату, смотрю все в телик пялятся, там «Пусть говорят» идет. Ну как идет, как обычно кто-то орет во всю глотку.
- Привет всем, как день прошел?
Тут на меня гневные пшики, мол послушать дай.
Развернулся, ушел, включил комп.
P.S. Родители еще любят говорить: «Вот сидишь за своим компом, с нами мало общаешься, мы тебя не видим». Ога.
___________

Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору «Встань и выйди отсюда!» это уборщица Нина Ивановна)))
___________

В городе открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж – тем лучше мужья, и дороже цены.
Есть три правила:
1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;
2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;
3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.

Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:«Здесь продаются мужчины, которые..

Добавлено Autumn 27 февраля 2012, 19:06:50

Городские легенды прошлых лет. Детские.

Красная плёнка.
Суть в том, что если в фотик зарядить специальную красную плёнку и сфоткать любую девчонку, то можно получить плейбой быстрого приготовления. Так как одежды на ней не будет.

Лезвие в жвачке
Одновременно с началом массовых продаж импортных жевательных резинок, появились слухи про грандиозную диверсию американцев. Утверждалось, что в припадке яростной русофобии, злые буржуи натолкали в жвачки лезвий. С тех пор у многих осталась привычка жёвку перед употреблением ломать на две половинки.


Машина за рубль
На улице утверждалось, что есть такие конторы, которые принимают юбилейные рубли СССР по курсу 1 рубль — автомобиль ОКА. Причины подобной щедрости в том, что этот самый железный рубль на самом деле суть больше чем наполовину состоит из платины.Как вариант — из ирдия, или из «редкоземельного металла», который был настолько секретный, что и названия его никто не знал.

Финальный мультфильм в игре «Ну погоди»
Была такая портативная игра «Волк ловит яйца». Утверждалось, что если набрать очки, больше определённой суммы, то игра заканчивается и тебе покажут офигенный мультфильм. Причём количество посмотревших этот мультфильм было прямо пропорционально количеству необходимых для этого очков.


Карандаш каратиста
Если натирать китайским карандашом (именно китайским, никакие другие не подойдут, ведь все кнуг-фу — в Китае) ребро ладони, то когда полностью его израсходуешь сможешь разбивать доску рукой.И ведь находили, и натирали. Доски, правда, не ломались.


Книга для каратиста
Оригинальное применения для толстой книги. Книга вешалась на стену, и по ней предписывалось гвоздить кулаком со всей дури. И каждый день вынимать страничку. Суть состояла в том, что когда странички кончатся, то кулак..

Добавлено Autumn 25 февраля 2012, 21:16:31

Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
- В чем разница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы, какой размер ноги?
- 45...
- А у мамы?
- 36...
- Так вот разница между ногами...

***

Поймали чечен и русский золотую рыбку. Рыбка говорит:
- у Вас по одному желанию.
Чечен, долгая выёбываясь, говорит:
-хАчу Штоб вокруг чечни стена была высокая-высокая, и что бы не окон не дверей, ни щелочки не было. Штобы ни кто не войти не выйти не мог.
Рыбка сделала.
Русский спрашивает у рыбки:
- стена высокая?
- да.
-и что, даже щелки нет?
- да
- Ну тогда заливай цементом!

***

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? — спросил он.
- Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
- Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? —..

Добавлено Autumn 3 января 2012, 21:54:02

euphoria: Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа ебнуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы
_____________
- Роман Абрамович выстрелил солью в задницу Дженнифер Лопес и с ехидной ухмылкой выписал чек.
_____________
90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через 70 лет после того, как он ушел на фронт и сгинул. Его объявили без вести пропавшим. Все эти 70 лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж так и не вышла – и вот письмо. Датировано оно июлем 41-го, и в нем ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем, беспокоился – есть ли в семье хлеб и высылал 30 рублей. Он прихватил их с собой «на войну», но теперь решил, что деньги ему тут без надобности.
Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма ее сотрудники проследили.

Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы, которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя.
Почти все бумаги через аукционы разошлись по частным коллекциям. Это письмо, судя по инвентарным отметкам, прошло через десяток таких коллекций в различных странах, пока не попало в руки одного австрийского коллекционера. У того оно пролежало 20 лет, а перед самой своей смертью он вдруг решил отправить его по указанному на нем адресу…
Пожалуй, стоит повторить: было письмо и у немцев, и у расхитителей немецкого архива, и у коллекционеров из десятка разных стран, и много лет лежало в семье австрияка, но спиzдили эти 30 рублей, о которых сообщалось в письме, только когда оно уже попало на нашу почту…
..

Добавлено Autumn 2 января 2012, 18:13:06

Пришел Мойша к раввину с порно журналом и спрашивает:
«Ребе,вот на этой фотографии мужчина с женщиной занимаются сексом,это смотреть можно?»
«Можно...»-отвечает тот.
«А на этой две девушки,друг с другом,занимаются сексом...Смотреть можно?»
«Можно...»-говорит раввин.
«А вот два мужика жарят друг дружку,и это можно смотреть?»
«И это можно...»
«Ну ,а на что нельзя смотреть?»
«На сварку!»
_____________
На сиденье сидят рядом двое: интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик временами впадает в тяжелую пьяную дремоту. На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом
с мужиком и громко говорит: «Привет, Витя!». Пьяный мужик взрогнул и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко): «Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?» Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает. «Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № такой-то. Ты знаешь ведь, да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29. Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит. Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно. Я беру билет. Билет номер 23...» — громко орет мальчик. Все в автобусе напряженно слушают. «Первый вопрос там был про Наполеона и я ответил, что Наполеон...» Пьяный мужик, время от времени приходя в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова отключается. «На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил, что...» — не унимался мальчик. Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным хриплым голосом: «Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже заебал.»
_____________
Проводил вечером девушку домой. Провел, все как..

Добавлено Autumn 22 декабря 2011, 23:05:09

моя бабушка (84 года) про суши: «А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа темная и помоями отдает. И как это японцы все время едят? одно слово — нехристи...»
_________
ххх: бляяядь! я в театре
ххх: ой, не так
ххх: прелесно! я в театре
_________
Exler: Попалась на глаза реклама: «Первая мясорубка, которая режет кубиками»! Сразу подумал, что именно можно делать с фаршем, нарезанном кубиками. Это из серии «собери себе котлету любой конфигурации», что ли?
MasterJack: это для фанатов «minecraft»
_________
xxx: Пни!!!
ddd: Кого пнуть?!
xxx: ВЫ ОБА!!! ПНИ БЛЯДЬ!!!!!
_________
Alexus: Какой у вас рост? А у вашей половинки?
Kudeyar: У меня 191, а у половинки 95.5
_________
exidpo: Отец забирает с универа, сажусь в машину, и О! Мороженка! Уже таю от счастья, но начинаю что-то подозревать. На мой вопрошающий взгяд слышу
- Я опять баннер с поревом словил, убери!
_________
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.


Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.


Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.


Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.


Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.


У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.


Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося..

Добавлено Autumn 19 декабря 2011, 00:28:25

Несколько анекдотов

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку..
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался?
Парень:
- Да ты страшная пиздец
__________
зеленая зелень зеленит зеленую зелень —
green green green green green.
могучий английский, да.
___________
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, — гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, — говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.
- Нет! — возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?
____________
Сижу в очереди к травматологу, внезапно прибегает огромная тетка с гипсом на руке и начинает ломиться в кабинет. Я ей, возмущенно: «Женщина, тут вообще-то очередь». А она мне в ответ, грубо: «Какая я тебе еще женщина???» Я так и не нашел что ей ответить...
____________
xxx: помню, стоим с бывшей женой на остановке. я ей говорю — первая звезда, которую мы видим на небе, на самом деле — Венера. Она мне — я хз, у меня..

Добавлено Autumn 18 декабря 2011, 00:21:54

negasus: Ну я правда не качал Sex With Lingerie Divas (1.37 GB). Кому написать?
shedj: не надо никуда писать. просто оставайся на раздаче
________________
Подруге на ДР подарили часы, марка Minoir. Сидим, пьем пиво, она попросила найти в инете информацию по этой фирме. Ввел в Яндекс «Minoir». Яндекс ответил гениальным: «В вашем запросе была исправлена опечатка» и выдал результаты поиска по слову Manowar. Яндекс делали митолизды )
________________
ххх: Синдром голодного студента..
ххх: Иду в общежитие, чувствую, пахнет яблоками. И по мере хода, запах усиливается.
Все сильнее и сильнее, думаю, ну откуда же?
ххх: И тут понимаю, что иду мимо мусорного бака.
________________
Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ.
Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось.
Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь.
Тяжело дыша в трубку, он говорит:
- Мой друг мертв! Что мне делать?
Оператор (спокойным голосом):
- Во-первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
- Хорошо, секунду.
ЗВУК ВЫСТРЕЛА
- Окей, что дальше?
_________________
Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.
_________________
Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа:
- Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить.
Выходит мужик и говорит:
- Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
- 1 марку за квадратный метр.
- Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!
..

Добавлено Autumn 14 декабря 2011, 02:55:51

Однажды меня друг спросил.
- Если бы ты стал невидимым, что бы ты сделал первым делом?
- Я бы поехал в Париж, нашел бы уличного мима, и запинал бы его до смерти под бурные овации и апплодисменты
_________________
xxx: Меня все же забавляет, как Winrar наивно, но все же очень настойчиво напоминает, что он таки не бесплатная программа
yyy: Вы бы заговорили по-другому, если бы увидели сообщение озаглавленное «Пожалуйста, прочтите сообщение от создателя WinRAR Евгения Рошаля» и грустную физиономию автора этого винрарного архиватора.
_________________
Звонит папа:
Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием.
Я: Я не записывалась к стоматологу.
Папа: Ну вот сказали же, Алёна Александровна, в 17.30 ...
Я: Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!
(пауза)
Папа (тихо): а...ну да
__________________
ххх: стоим вчера на вечерухе, сержант перед нами вышагивает, ищет, к чему придраться. спрашивает одного из наших: «две полоски, две звезды — кто по званию?». Ванька и ответил, не задумываясь — беременный прапорщик
__________________
— Прием, «скорая» номер такой-то, больной, мужчина, 24 года, злоупотребляет алкоголь, подозрение на панкреатит.
— Прием. Бомж?
— Нет, не бомж. С квартиры.
— Полис московский есть?
— Нет, приезжий. Есть полис иркутский.
— То есть, бомж?
— Да нет же! Не бомж. С квартиры.
— Тогда почему полиса нет?
— Есть полис иркутский! Гражданин России, работает, снимает квартиру. Но московского полиса нет. Потому что родился не в Москве, а приехал.
— Значит — бомж?
— Да с хуя ли бомж??!
__________________
она: развлеки меня чем нибудь
он: мммм... в чем ты сейчас? )
она: розовый топ и штанишки с щенятами
Дальше..

Теги (ключевые слова): анекдоты,цитаты,приколы

0