Добавлено Autumn 27 февраля 2012, 19:06:50

Городские легенды прошлых лет. Детские.

Красная плёнка.
Суть в том, что если в фотик зарядить специальную красную плёнку и сфоткать любую девчонку, то можно получить плейбой быстрого приготовления. Так как одежды на ней не будет.

Лезвие в жвачке
Одновременно с началом массовых продаж импортных жевательных резинок, появились слухи про грандиозную диверсию американцев. Утверждалось, что в припадке яростной русофобии, злые буржуи натолкали в жвачки лезвий. С тех пор у многих осталась привычка жёвку перед употреблением ломать на две половинки.


Машина за рубль
На улице утверждалось, что есть такие конторы, которые принимают юбилейные рубли СССР по курсу 1 рубль — автомобиль ОКА. Причины подобной щедрости в том, что этот самый железный рубль на самом деле суть больше чем наполовину состоит из платины.Как вариант — из ирдия, или из «редкоземельного металла», который был настолько секретный, что и названия его никто не знал.

Финальный мультфильм в игре «Ну погоди»
Была такая портативная игра «Волк ловит яйца». Утверждалось, что если набрать очки, больше определённой суммы, то игра заканчивается и тебе покажут офигенный мультфильм. Причём количество посмотревших этот мультфильм было прямо пропорционально количеству необходимых для этого очков.


Карандаш каратиста
Если натирать китайским карандашом (именно китайским, никакие другие не подойдут, ведь все кнуг-фу — в Китае) ребро ладони, то когда полностью его израсходуешь сможешь разбивать доску рукой.И ведь находили, и натирали. Доски, правда, не ломались.


Книга для каратиста
Оригинальное применения для толстой книги. Книга вешалась на стену, и по ней предписывалось гвоздить кулаком со всей дури. И каждый день вынимать страничку. Суть состояла в том, что когда странички кончатся, то кулак..

Добавлено Autumn 25 февраля 2012, 21:16:31

Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
- В чем разница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы, какой размер ноги?
- 45...
- А у мамы?
- 36...
- Так вот разница между ногами...

***

Поймали чечен и русский золотую рыбку. Рыбка говорит:
- у Вас по одному желанию.
Чечен, долгая выёбываясь, говорит:
-хАчу Штоб вокруг чечни стена была высокая-высокая, и что бы не окон не дверей, ни щелочки не было. Штобы ни кто не войти не выйти не мог.
Рыбка сделала.
Русский спрашивает у рыбки:
- стена высокая?
- да.
-и что, даже щелки нет?
- да
- Ну тогда заливай цементом!

***

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? — спросил он.
- Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
- Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? —..

Добавлено Autumn 22 декабря 2011, 23:05:09

моя бабушка (84 года) про суши: «А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа темная и помоями отдает. И как это японцы все время едят? одно слово — нехристи...»
_________
ххх: бляяядь! я в театре
ххх: ой, не так
ххх: прелесно! я в театре
_________
Exler: Попалась на глаза реклама: «Первая мясорубка, которая режет кубиками»! Сразу подумал, что именно можно делать с фаршем, нарезанном кубиками. Это из серии «собери себе котлету любой конфигурации», что ли?
MasterJack: это для фанатов «minecraft»
_________
xxx: Пни!!!
ddd: Кого пнуть?!
xxx: ВЫ ОБА!!! ПНИ БЛЯДЬ!!!!!
_________
Alexus: Какой у вас рост? А у вашей половинки?
Kudeyar: У меня 191, а у половинки 95.5
_________
exidpo: Отец забирает с универа, сажусь в машину, и О! Мороженка! Уже таю от счастья, но начинаю что-то подозревать. На мой вопрошающий взгяд слышу
- Я опять баннер с поревом словил, убери!
_________
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.


Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.


Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.


Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.


Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.


У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.


Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося..

Добавлено Autumn 18 декабря 2011, 00:21:54

negasus: Ну я правда не качал Sex With Lingerie Divas (1.37 GB). Кому написать?
shedj: не надо никуда писать. просто оставайся на раздаче
________________
Подруге на ДР подарили часы, марка Minoir. Сидим, пьем пиво, она попросила найти в инете информацию по этой фирме. Ввел в Яндекс «Minoir». Яндекс ответил гениальным: «В вашем запросе была исправлена опечатка» и выдал результаты поиска по слову Manowar. Яндекс делали митолизды )
________________
ххх: Синдром голодного студента..
ххх: Иду в общежитие, чувствую, пахнет яблоками. И по мере хода, запах усиливается.
Все сильнее и сильнее, думаю, ну откуда же?
ххх: И тут понимаю, что иду мимо мусорного бака.
________________
Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ.
Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось.
Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь.
Тяжело дыша в трубку, он говорит:
- Мой друг мертв! Что мне делать?
Оператор (спокойным голосом):
- Во-первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
- Хорошо, секунду.
ЗВУК ВЫСТРЕЛА
- Окей, что дальше?
_________________
Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.
_________________
Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа:
- Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить.
Выходит мужик и говорит:
- Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
- 1 марку за квадратный метр.
- Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!
..

Добавлено Autumn 11 декабря 2011, 18:37:57

Заболел гриппом.
Жена собралась мне в нос «Интерферон» закапывать.
Зашла с сыном в комнату, ждёт пока проснусь.
Сын говорит: «-Да чего ты ждёшь? Закапывай.».
Я сквозь сон говорю: «-Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.»...
______________
ххх: Какие связки порвутся, если крутить член против часовой стрелки?
ууу: Голосовые.
______________
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
______________
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали: «Господи, куда ты прeшь! «
______________
Бабушка в милиции на опознании. «Вон тот, что слева-гад, руки мне скручивал... Вон тот, что справа-ноги мне, гад держал... А вон тот, что в середине-Мо-ло-дец! «
______________
Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! aнекдoтoв.nеt
Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину
- сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
______________
В цирке выходит конферансье и объявляет: «Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью». На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит: «А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд». Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье говорит: «Я же говорю -убегать бесполезно —..

Добавлено Autumn 10 декабря 2011, 02:08:18

Прочитал рассказ, прикольный, но сомневаюсь в правдивости.
Собственно:

«Утром первый раз в жизни пользовался банкоматом.
Три раза подряд ввел неверный ПИН-код.
Он пишет: «Ваша карта будет изъята» и кнопка «Ок».
Я думаю: ничего себе «Ок».
Звоню знакомому в банке, говорю, что помню как он сотку из банкомата без карточки достал.
- Ты ок нажал?
- Нет.
- Ты нажми.
- Он же карточку не отдаст.

- Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секунд десять.
- И че?
- Там стоит Альт Линукс, а карта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты кнопки зажжешь — он перезагрузится и карту выплюнет.

Я так и сделал. А сзади уже очередь.
На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки.
Мне товарищ в трубку:
- Ну че, отдал?
- Да.
- Ну и съебывай от банкомата, щас, наверное, служба безопасности банка подоспеет...»
______________
Был случай в маршрутке:

Чел открывает двери и говорит (заикаясь и махая указательным пальцем):
-Паф-паф-паф...
Водила:
-Ну всё, всех перестрелял уже, можешь садиться.
Пассажир:
Паф-паф-паф... ПА Фрунзенской едете?
______________
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
______________
Поймали немцы молодогвардейца и предложили либо расстрелять, либо сдать своих товарищей – за что обещали денег и корову. Подумал, молодогвардеец, да и сдал свой отряд. На следующее день приходит предатель в комендатуру за вознаграждением. А ему там по ебалу, да пинка под зад, — Пиздуй отсюда, пока тебя вместе с..

Добавлено Autumn 7 декабря 2011, 01:54:03

Отпpавила меня как-то жена в магазин за лимонами. Hy, гpипп, понимаете. И сказала — кyпи кpyпных, да не гнилых, как обычно. Подошёл я к лоткy с лимонами, пеpебиpаю. Все кpивые, подгнившие, толстокожие. Смотpю кpаем глаза: спpава ещё один лоток, и в нём дpyгой мyжик лимоны шypyдит. А y него лимоны кpyпные, спелые, аппетитные. Ага, дyмаю, щас мyжик yйдёт — я спpава лимонов мигом набеpy. Так, для вида пеpебиpаю цитрус, а сам искоса на мyжиковy pyкy поглядываю — ждy, когда он наконец возьмёт, что емy надо и отвалит. А он, скотина, всё ковыpяется и ковыpяется. Минyт пять ждал — и то емy не нpавится, и это, хоть лимоны y него, как на подбоp.

В итоге, не выдеpжал я — повоpачиваюсь к немy, чтобы сказать что я о нём дyмаю, а спpава… зеpкало.
Вот до чего люди бывают до чyжого добpа жадные.
_______
- Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
- Мы за вас рады, — подумал народ.
_______
[22:24:07] ХХХ:Интересный факт: фраза «вор азаров» — палиндром
[22:24:41] YYY:а что оно такое палиндром?
[22:25:00] ХХХ)))
[22:25:07] ХХХ:с права налево почитай!
[22:26:01] YYY:а что оно такое морднилап?
[22:26:5 ХХХfacepalm)
_______
xxx: Сегодня мне приснился дикий пиздец. Я во сне раздевал Брэда Питта,а потом он гонялся за мной голый, с возбужденным хуйцом по какому то дому. Я прятался,плакал,а он все время находил меня. Наконец он загнал меня в угол,дал пощечину,грубо развернул к себе,стащил штаны с трусами и понеслось. Мне было больно, я умолял чтобы всё скорее закончилось,а он не унимался,лишь сильнее сжимал мои бедра и тяжело дышал в затылок. Потом он кончил и затих. И тут я проснулся в состоянии дичайшего ахуя,пошел на балкон,закурил.
yyy:Автограф-то у него взял?
..

Добавлено Autumn 6 декабря 2011, 00:50:24

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в
кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но
осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись
тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим
очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае,
если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час
за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора
человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения
внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит
тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому
же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу,
пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в
туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот,
привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его
достать, не пользуясь руками, а значит, нам не
нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75%
времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не
пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху
официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
_____________
Дочь олигарха подходит к папочке и говорит- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться
Папа: — Ну зови своего ненаглядного
..

Добавлено Autumn 4 декабря 2011, 02:21:21

Клиент закупился в икеа на 650 тыс.р. Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: «Спасибо Вам за покупку». Он возмутился: «И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все х*й сосать!» На что девушка ответила с улыбкой: «У нас магазин самообслуживания!»
_____________
Есть у меня знакомый очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая — этакая Берия в юбке. Маму боятся все — и друзья и девушки, соответственно, в гости не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать... Короче личная жизнь у парня в полном упадке...

Сидим недавно бухаем в кафе и одна девчонка напивается так, что в прямом смысле опадает, как озимые. Возникает вопрос — чо с ней делать-то? Девчонка приблудная, в компании в первый раз, адрес ее никто не знает... Сергеич — радостно: «Ко мне!!!» Ну, до дома Сергеича ее с грехом пополам дотащили, а в квартиру... «Не, Сергеич, дальше ты сам... Мама твоя...» — аккуратно кладем девушку у двери — ногами к двери и тихо поднимаемся на один этаж выше...

Картина маслом: Сергеич звонит в дверь. Мама открывает, охреневает и, не долго думая, хватает веник и лупит сына на спине с диким матом... А охреневает она вот от чего: Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, которая проявляет не больше жизни, чем мешок с картошкой и приговаривает: «Мама, ну не ругайся... Ко мне же девушка пришла».
_____________
Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?
_____________
— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.
_____________
Звонит телефон:

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я..

Добавлено Autumn 2 декабря 2011, 00:05:38

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: «Вдруг кто-нибудь позвонит». Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: «Вдруг кого-нибудь вы@бу».
________
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.
_________
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.
_________
Что бы попасть на работу к 9.00, я встаю в 8.00 открываю глаза, произношу заклинание «ЕБАТЬ ПИЗДЕЦ» и в 9.00 я на месте.
_________
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
_________
Встречает карлик Киркорова. Жмет ему руку и говорит: «Филипп Бедросович, так рад, так рад наконец-то встретиться с вами. Я ведь, можно сказать, рос на ваших песнях»
_________
Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает..